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내 유아는 올해 8 월에 2 살이 될 것입니다. 그녀는 내 마지막 아기입니다. 나는 생물학적으로 세 딸이 있고, 딸과 아들에게 계모가 된 것은 운이 좋다. 나는 내 마음과 영혼을 가진 다섯 명의 아이들을 모두 사랑합니다. 그러나 나는 마지막 것들에 대해 특별한 것이 있다는 것을 인정해야한다. 물론 그들 각자와 모두에게 특별한 것이 있습니다. 나와 각 어린이와 내가 소중히 여기는 특별한 유대가 있습니다.
그러나 마지막 아기는 마지막 아기입니다! 나는 내가 한 적이없는 다른 아이들과 항상 만들고 싶었던 모든 일을하려고 노력했습니다. 나는 다른 사람들과 시간을 보내지 않았거나 시간이 나보다 앞서 나가게했습니다. 나는이 마지막 작은 하나로 시간을 늦추려고 노력했다. 아무리 무의미 해 보일지라도 매 순간을 소중히 여겼다. 우리는이 아기를 기저귀로 만들었고, 우리는 많은 다른 것들로 자연스럽게 갔다. 우리는 이것을 입는다. .
하지만이 마지막 아기! 그녀가 우리의 첫 번째라면, 그녀는 절대적으로 우리의 마지막이었을 것입니다. 그녀는 복통을 가졌으며, 그녀는 인생의 첫 3 개월 동안 어떤 식 으로든 잠을 자지 않았다는 것을 나타냅니다. 그녀는 가난하고 집착하고, 그물을 그물로 내 무릎에 그녀없이 앉게 할 것입니다. 그녀는 잠자리에 들기를 거부하고, 그녀가 길을 잃지 않으면 비명을 지른다. 이 아기는“아니오”라는 단어에 대한 개념이 없으며 아무것도 듣지 않습니다.
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그것의 반대편은이 아기가 당신이 만난 가장 달콤한 작은 일이 될 수 있다는 것입니다! 그녀는 자신의 가장 재미있는 성격을 가지고 있습니다. 그녀는 사람들을 웃게 만드는 것을 좋아하고, 껴안는 버그이며, 그녀는 사랑입니다. 그러나, 잠을 자야 할 때가되면 그녀는 비명을 지르며, 나는 피의 살인과 같은 비명을 지른다! 그리고 나는 그녀가 내 관심을 끌기 위해 그것을하고 있다는 것을 알고 있으며 그녀는 신선하고 있습니다. 나는 그녀에게주는 것이 그녀가 쇼를 실행하게하기 때문에 그녀가 울부 짖는 것을 알고있다. 그리고 나는 장기적으로 내가 괴물을 만들고 있다는 것을 알고 있습니다. 모두가 계속해서 그녀가 울부 짖음을 말해야한다고 말하고, 그녀가 내 말을 더 잘 듣고 그녀의 길을 계속주지 않아야한다고 말합니다.
그러나 나의 마지막 아기가 그것을 외치게하지 않는 나의 이유는 다음과 같습니다.
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나는 다시는 울고있는 아기를 진정시킬 기회가 없을 것입니다.
그녀는 이름으로 나를 부르고 (엄마), 그것은 내 마음을 아프게합니다.
나는 그녀가 어둠이 무서워서 무서워서 그녀가 두려워하고 싶지 않아
나는 그녀와 껴안는 것을 좋아합니다
그녀가하고 싶은 것은 내가 그녀를 꺼낼 때 껴안는 것뿐입니다.
그녀와 함께 매일 그녀가 나이가 들어감에 가까워집니다.
나는 처음 몇 번이 책으로 모든 것을했다.
그래서 나는 괴물을 만들어, 그녀는 내 작은 괴물이야
나는 그녀가 항상 기뻐하기를 원합니다
나는 그녀가 그녀를 보호하지 않는 것처럼 느끼기를 원하지 않는다
나는 그녀가 엄마가 항상 그녀에게 달릴 것이라는 것을 알고 싶어
나는“아기”단계가 얼마나 빨리 끝나는 지 압니다.
그녀가 내 마지막 아기라고 말 했나요?
그녀의 외침을들을 때 내 작은 조각이 안으로 죽어
건강한 엄마의 최고- 주말 반성 2 월 이미
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나는 내 모든 이유가 이기적이라는 것을 알고 있습니다. 그리고 나는 또한 내가 혼자 잠들기 위해 그녀의 진보를 방해하고 있다는 것을 알고 있지만, 나는 그녀가 자기 진정시키는 것보다 울면서 팔을 벌릴 것이라는 것을 알고 싶습니다. 나는 다른 모든 아이들이 스스로 진정 시켰고, 그들은 모두 위대합니다. 문제는 없지만이 아기처럼 나를 위해 울지 않았습니다. 이 아기는 내 마음을 다르게 만집니다. 그리고 나는 다시는 다른 아기 머리 냄새를 맡을 기회가 없거나 다른 작은 아기를 안아 줄 기회가 없기 때문에 나는 마지막으로 얻을 때마다 그렇게 할 것입니다.
이 게시물에 대한 링크 : 내 마지막 아기 – 왜 그녀가 울부 짖지 않도록
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